5. August 2002, Montagabend
Noch etwas überdreht, zu überdreht. Das Kortison kroch wie schon
gewöhnlich in meine Vene durch die Babykanüle, nach viermaligen Stichversuchen -kein
Wunder dass mein Körper bockt... mindestens zwei Stunden kroch es. Bei den
Ärzten, von den männlichen Varianten ist die Rede, hat man wieder mal das Gefühl
nichts richtiges sagen zu können, als ob ich dem äußerst sympathischen Menschen
was recht machen müsste- das fehlt ja noch!!! Macht mich wieder mal ein wenig
sauer. Walter war auch da. Die Ärzte die selben, zum wegwerfen (die Männer mein
ich). Man möchte weglaufen. Dennoch bin ich überdreht obwohl mir total übel ist
und den Griesbrei runterzuwürgen war auch nicht die Wonne. Meine Zimmernachbarin
ist lieb. Aber ich hab schon wieder zuviel geplappert, meinen Lebenslauf
erzählt, ich könnt mir dafür in den A.. treten. Ob das nun was mit Graz und der
Kinderbeihilfenextrabeantragungsvorsprechung wird, ist anzuzweifeln.. ich hoffe
es, so muss ich nicht wieder
etwas vorlügen um zu meinem Recht zu kommen. Ich hab's satt, vor allem satt dass mensch meine Problematik einfach nicht ernst nehmen kann. Es ist immer das selbe
und wird es immer bleiben und ich werde ständig an mir und meinen Problemen
zweifeln, um der Meinung anderer gerecht zu werden. ZUM KOTZEN!!!!!!!!
6. August 2002, Dienstagmorgen
Erfolglose, und wieder schmerzbelagerte Nacht.
Erfolgloses Frühstück, obwohl die frischen Kaisersemmeln so nen' herrlichen
Geruch verströmten und frau sich fragen musste, ob es nicht eine ungemeine
Frechheit sei, riechen aber nicht schmecken zu können.
Erfolgloses Anschließen der zweiten Kortisonkeule; die Babykanüle samt
meiner Babyvene gingen auf die Barrikaden um für den Rest meiner blutleeren und
sich auch mal nen Urlaub vergönnenden Venenschar zu demonstrieren.
Erfolgreicher hingegen das Legen einer neuen Leitung (ich hab Speckvene immer
gesagt, dass er abnehmen soll sonst kommt er nie vom Fleck, bzw. überhaupt
irgendwo an).
Erfolgreich arbeiten NaCl-500ml-Flasche und 1g Urbason mit Walter, meinem
heißgeliebten Vasallen, zusammen und legen ein beachtliches Tempo
tröpfelnderweise hin. Ich bin erstaunt. „GO-TROPF-GO!!!!!!‘‘ Wenn das so
weiter geht holt Flasche zwei den Rekord über 2 Stunden von gestern locker ein.
Erfolgreich auch meine ersten Scherze meine Blutleerheit betreffend.
Die Flasche tropft, meine Morgendepri scheint sich zu legen und wie immer
sind wir am warten. Diesmal auf die Morgenvisite. Und hoffen dass man mein
Lestern nicht vernommen hat. Das wär zwar nicht unangemessen, dennoch peinlich.
Wenn ich nur an die Visite denke.. die störrisch-blöden und vor allem
von-oben-herab-nicht-verstehen-wollenden Blicke von mann bringen mich in Rage.
Ich bin kein Arzt und auch nur ein Fachidiot mit einer etwas weiter
gefächerten Bandbreite an Wissensgebieten, dennoch unverstanden und von diesen
sich selbst vergötternden Narzissten für naiv und dämlich befunden. Ich
möchte meine Faust ballen.... Inkompetenz! Altes Leid....
Bei ihrem vorherigen Vorbeiflanieren hätten die ins Zimmer geworfenen Blicke
nicht weiter oben angesetzt worden können um tief, sehr tief nach unten zu
fallen, tief in den "Dreck“ hinein.
Und nun kommt noch ne breit grinsende Schwester herein um mein
Allerheiligstes in Erfahrung zu bringen, mein GEWICHT!!! 65, ich wollte schreien
und protestierte murrend gegen diese Aktion, doch vergaß, dass ich zuvor einen
Liter Wasser konsumiert hatte und nun noch auf Klo musste. Mein Kopp ist am
rechnen -63,7? Puh!
Die Flasche ist auch alle, ca. über ne Stunde. Hätte ich ne Stoppuhr gehabt,
hätte ich den neuen Rekord genau feststellen können.
Visite. Zum Glück ohne Arroganzmann. Neues MRT steht an, kein Wunder bei der
Mogel-Sparpackung vom Dezember. Warten. Aufs MRT.
Natürlich warten wir vorher noch aufs Mittagessen. Heut Abend gibt es
Kaiserschmarrn, darauf lohnt es sich zu warten.
Und was tut frau wenn frau warten muss? Sie erleichtert es sich mit
literweise Mineralwasser. Na denn Prost!
Der Vormittag kriecht wie schon die Nacht zuvor, ich glaub ich hab wieder mein
Glühbirnensyndrom und die 2. Flasche Wasser ist schon leer. Lärm am Flur, der
Hoffnung auf was auch immer schürt. Das Checken der Wasserversorgungslage steht
an in Verbindung mit Bewegung.
Ein kleiner Rundgang durch die reizvolle und durch seine Idylle bestechende
Landschaft des Krankenhauses, begleitet von zig Blicken die einem nacheifern und
fragen: „Was hat die denn?“. Wundern über das Farbspektrum das sich doch in
Beton so spiegeln kann, überlegen, ob man im neuen Haus dann nicht auch so
wunderbar orange-gelben PVC-Boden verlegen sollte, der doch irgendwie
hypnotisches Raumklima vermittelt.
Na, und wenn das Kreuz da über der Tür mit dem ausgemergelten und vor allem
sterbenden Körper NICHT gesund macht, was dann? Nur die Beurteilung des
herabblickenden Gesichtsausdruck erweist sich als etwas schwierig: ist es
Selbstmitleid oder ein Ausdruck von Bemitleidung, der uns einfach sagen will:
„DU bist ja noch VIELLLL schlimmer dran als ich!!!“
Wir warten, ich lass mich vom Boden berauschen und Little Jesus hängt
vermutlich aus selbigen Gründen hier einfach ab und lässt den Kopf nur hängen
weil er bereits so BREIT ist.
Ich habe vergessen was es heute zum darin rumstochern gibt, wird für den
jeweiligen Zweck schon dienlich sein.
Es war stocherwürdig: Spaghetti mit Kräutersugo, ich versuchte nur die
Hälfte zu essen, wegen dem Abendessen. Ein wenig haushalten muss sein. Und vom
Nachgeschmack schweige ich besser.
Wieder etwas unterschrieben, zwar nicht mein Todesurteil aber mein
Ratterurteil in die MRT-Röhre. Morgen. Nur nicht wann, also doch warten. Na,
Hauptsache mir ist schlecht, was will frau mehr. Und ich warte mit meiner
Zimmergenossin dass sie nach Hause gehen kann und warte auch darauf dass ich
umziehen muss, logiere ich doch immer noch in einem Klassezimmer.
Spätnachmittag
Neue Zimmergenossin. Frischer Wind. Ich bin überdreht. Und warten aufs
Abendessen. Kaiserschmarrn mit Zwetschkenröster. Warten auf die Abendvisite,
die es nun neuerdings zu geben scheint. Ich sollte mich etwas zurückhalten,
wirke wohl zu agil. Es ist langweilig, wie immer total stickig, ich habe Angst
vorm Schlafen gehen. Mir wär ein suizidsicheres Gitter vorm Fenster lieber, als
diese dämliche Aufmachsperre... Was soll schon bei einer 20cm Öffnung an Luft
reinkommen. Die erschrickt doch und kehrt vorzeitig um.
7. August 2002, Mittwoch sehr früh am Morgen
Aufstehen um halb vier.
Den Frühschwärmern beim Versammeln
im Raucherzimmer zusehen.
Fanta trinken.
Musik hören und dabei über mein Leben in Moll nachdenken.
Meine Ängste in Symbolik verpacken und mit Bleistift auf Papier bannen.
Ab und an jemanden grüßen mit einem aufgesetzten Lächeln, das nur so
langlebig ist, wie der Empfänger es mit seiner Aufmerksamkeit zulässt.
Immer wieder aufs neue mich in leeren Blicken ins Nichts verlieren.
Nachfühlen -nichts fühlen.
Warten. Frühstück in einer Stunde. Hab ich denn Hunger?
Mein Magen fühlt sich wie ein mäusezerfressener, alter Schuh den keiner
mehr will. Mein Herz auch. Ich fühle mich nicht wie ich soll, ich kann meine
Liebe nicht fühlen. Sie fühlt sich weit weg an, unendlich fern. Ich habe Angst
davor. Ich möchte weinen. Ich kann meine Liebe nicht sehen, nirgends finden.
Nebel. Werd ich sie finden wenn die Sonne wieder scheint? Sie steht vor mir,
doch ich kann sie nicht erkennen. Geht es ihm mittlerweile ähnlich? Es ist
nicht das selbe. Ich sehne mich nach Nähe, aber bekomme sie nicht wie ich sie
bräuchte, nur freundschaftliche Nähe. Kann ich geben? Er scheint so weit weg,
es tut so weh. Oder bin ich nicht da? Dringt keine Berührung, die eigentlich da
ist, zu mir durch? Oder existiert sie nicht? Alles scheint aus den Angeln
geraten. Ich fühle mich allein und irgendwie ist es mir gleichgültig. Es macht
mir Angst. Wo bist du? Wo nur? Ich kann dich nicht finden selbst wenn du da
bist, alles ist anders. Liegt es an mir? Ist es normal? Können wir es ändern?
Oder liegt es einfach am Kortison, das meine Gefühle aufwirbeln lässt......
....aber... war es vorher nicht schon so? Hast du dich schon von selbst
zurückgezogen nachdem ich ging?
Ich HASSE diese Gefühle, diesen Zustand, mein ganzes Menschsein. Ich will die
Angst nicht mehr fühlen müssen, die mich nackt und bloßgestellt im Regen
zurücklässt. Bin ich zu kalt um deine Nähe zu fühlen, sie nur für Sekunden
zulassen zu können....
Ich möchte aber kann nicht.
Ich will nicht aber es geschieht mit mir.
Schatten und Sonne brauchen einander und kommen doch nie zusammen.
Kannst du meine Ängste nehmen... sie mit einer Handbewegung wegstreichen und
von mir nehmen... hast du die Antworten?
.....Ich wünschte, es wäre so....
7:45
Frühstück
Kakao und eine Semmel
Semmeln sammeln für die Rattenkinners
8:00
Dritte Infusion, Vene erneut verstopft, neuen Zugang legen.
Knobeln im Ärztezimmer, wer darf bzw. muss, um die Angelegenheit nicht zu
beschönigen.
Wahrscheinlich erneut Unstimmigkeit und Diskussionen, es dauert.
Mein Arm samt Venen nimmt ein heißes Bad mit anschließendem Wärmewickel
-Venenaufwärmübungen mit Mineralwassergymnastik.
9:30
Brachialvisite im Kurzverfahren.
MRT erst morgen, ich könnt heulen.
Und ich Trottel hab vergessen wegen der Versicherungsuntersuchung morgen zu
fragen. SHIT!
11:00
Schwester versucht es rechts, Arzt links -erfolglos, bis mein
Heißwasserangebot angenommen wird.
11:35
Endlich erfolgreich -8 Stiche für drei Infusionen, nette Bilanz.
Gleich Mittagessen, noch immer keine Nachricht was denn nun wegen morgen ist,
ich bin gelinde gesagt mit den Nerven am Ende...
11:45
Putenschnitzel, oder nennen wir es Sohle ohne Salz, mir Reis, Salat, Kompott
und Krautsuppe. Die Infusion knallt so rein, das Essen schmeckte schon davon
nicht.
12:00
Nachfragen wegen dem Versicherungsscheiss...
Und gleich zwei junge Pfleger die einen umschwärmen. Termin verschoben, ich
krieg ein neues Schreiben, ich kotz ab und hab beschlossen, nichts mehr von ner'
Besserung zu sagen, damit der neueste Befund nicht so rosig aussieht.
12:20
Neuer Infusionsrekord -man schmeckt es!
8. August 2002, Donnerstagmorgen
5:00
Endlich etwas Schlaf abbekommen.
Rausschleppen in die Besucherhalle, die Beine sind schwer und schmerzen beim
Gehen, mein Magen ein Loch mit gähnender und schmerzender Leere, der Kopf am
Hämmern, was für ein Morgen! Die Luft bleibt mir weg, etwas Schweres hockt auf
meinem Brustkorb, anscheinend bequem.
Erstaunte Blicke eines Nachtdienstpflegers als ich vorüberziehe.
Die ersten Raucher kommen aus der Chirurgie gekrochen, bald eine
Barackenansammlung im Fernseh-Rauchzimmer zu meiner Rechten.
Fertig ist kein Ausdruck mehr für diese Bademantel- und Pyjamatruppe.
Wieder Fanta, wieder Musik, wieder Zeichnen und unendliches Nachdenken.
Es regnet, keine Depri, zu leer.
Starren auf bleistiftverschmiertes Papier während die Rettung jemanden
abtransportiert.
Fahle, kranke Gesichter im Neonröhrenschein. Schatten ziehen tiefe Furchen.
Mein Gesicht scheint hingegen fast puppenhaft, die Wirkung des Kortisons.
Cm-dicke Schichten von Fenestil, die Schulter weigert sich das Jucken zu
unterlassen -wundgekratzte Haut.
Der Rücken schmerzt, das Bett und das Wetter fordern ihren Tribut.
Noch mal Fenestil; vielleicht könnte es ja dieses mal.. ...ach, quatsch!
Die grauen Wolken sind mir heut Nacht wohl auf den Kopf gefallen, vielleicht
gibt es heute nochmals Kakao, zur Linderung.
Bereits nach 7:00
Bald Frühstück und Warten aufs MRT.
Man fängt an sich mit Nichtigkeiten herumzuschlagen: Zuerst Infusion und
dann MRT, oder andersrum? Statement zu den Bildern nach dem Mittagessen oder
erst bei der Abendvisite? Wieder Venenstau? Neu Stechen? Ich kann nicht mehr....
und dennoch da... Keine Löcher in den Wänden zum Verstecken, nur unendliches
Weiß und Orange. Kein Platz in den Verputzporen für Schmerzen und Sorgen. Die
Steckdosen wollen ebenfalls nichts schlucken.
Die Signalhupe eines Zuges kämpft sich durch die graue Morgensuppe zu uns
herein und wird von den Tapeten gefressen. Ob sie auch meine Schreie
verschlingen würde?
Energisches Quietschen von Krankenhauspersonalschuhen auf dem Flur. Leben
kommt auf.
7:30
Versagen der Augenlider. Schleichende Müdigkeit.
Fragen beantworten: Pippi, Stuhlgang, alles OK? Oder möchten sie etwas
einnehmen?
Es gibt Kakao, das beruhigt etwas. Hoffentlich schön süß, alles andere
erscheint unwichtig.
7:45
Kampf mit dem Gewissen um die zweite Frühstückssemmel. Verloren, Gebäck
verschmäht.
Kurz nach 8:00
Der Tropf tropft, zum Glück. Obwohl sich die Leitung in Zusammenarbeit mit
meiner Vene anfänglich weigern wollte. Keiner sieht es, schnell am Tropfregler
manipuliert, gut wenn man routiniert ist um mitzuhelfen das Desaster zu
verkürzen. Walter steht stramm neben mir und kuscht.
Voller Esprit und Leben blubbert es nur so in mich hinein. Dem Arzt war
sichtlich anzusehen, wie ihn Erleichterung überkam, als es langsam in die
Gänge kam. „NEIN! Bitte nicht noch mal dieselbe Tragödie wie gestern!“
war seinen angstvoll aufgerissenen Augen abzulesen. Ich habe ihn nicht enttäuscht.
Dem Kontrastmittel steht somit nichts mehr im Wege.
Es riecht nach erbrochenem Kakao und die unzähligen Putzkolonnen reichen
sich die Türklinke.
Langeweile kommt auf beim Warten auf die Visite oder dem Schwesterntaxi zum
MRT.
Dauerkontrolle des Tropfs aufgrund ständigem Aussetzens. Ich bin müde und
entnervt und hab noch gut 20min abzusitzen.
Nun ist es erst 9:00
Mein Gaumen am Austrocknen, doch ich verbiete mir mich mit Wasser
zuzuschütten, wer weiß wie lange das im MRT dieses mal dauert.
Und dann noch Besuch mit denselben, überflüssigen Fragen wie immer: „
UND? Was haben die Ärzte gesagt?“. NA WAS sollen sie schon großartig sagen.
Schließlich ist es dasselbe Problem weswegen ich immer hier bin, da ändert
sich nichts, ich werde nicht schlagartig geheilt sein oder den totalen Absturz
diagnostiziert bekommen. Ich will meine Schmerzen auch nicht verbal oder
anderweitig preisgeben, nur damit sie wieder in Vergleiche eingebunden werden,
die man sich sparen kann. Ich sehe diese Situation bereits unabwendbar auf mich
zutrudeln. Tonfallentgleisung, was ich eigentlich verhindern möchte. Denn sonst
bin ich das Monster, mit dem man es doch eigentlich nur gut meint. Nonsens!
Immer dasselbe Un-Miss-wie auch immer-Verständniss, und ich kann mich jedes Mal
aufs neue darüber aufregen.
9:25
Gut geschätzt, vorletzte Flasche vollendet.
10:00
Ich hasse Visite, immer diese ungläubigen Blicke -ich Simulant!
Das 5-min-zählen beginnt, Freude über jede geschaffte 5 Minutenmeile.
13:45
Kurzbesuch meiner Mutter mit jede Menge Stories aus und um Henndorf.
15:30
Wackelig aber ganz zurück von fast einer Stunde MRT-Peinigung. Ich hab zwar
nicht getrunken, dennoch kämpften 500ml NaCl 0,9% um ihre Freiheit. Ich wollte
schreien, losschlagen, mich anpinkeln, heulen. Das ganze Gerät vibrierte wie
wild, es fiel mir schwer genau dann nicht zu schlucken wenn ich eigentlich nicht
durfte und nicht ans Klo zu denken. Wie durch ein Wunder hab ich heil und
trocken überlebt. Der „Ich KANN NICHT MEHR ZUSTAND“ war bereits nach ner
halben Stunde bei weitem überschritten.
Haare waschen und sich wieder wohl fühlen.
Ob das Mittagessen noch kommt? Wohl kaum, Abendbrot in einer Stunde.
16:20
Das Zimmer ist leer, Langeweile kommt aus den Ecken gekrochen und wird wohl
bis zum Abend bleiben. Was tun?
Die Traurigkeit und die Tränen über mich kommen lassen und schweigen.
17:10
Abendbrot. Fleisch trotz riesiger FLEISCHLOS-Karte. Ein deprimierender Abend.
Hätte ich das doch gegen mein Mittagessen eingetauscht....